睡不着，整颗心被窝着，于是上了网，再仔细地读一遍你写给我的文字，静静的，然后再下来。很想删掉这里所有的文字，好让自己觉得一无所有，然后，我才能懂得去珍惜。就像你说，想删掉关于我们的那些记忆，先一起失恋，然后再从零开始。

我们的内心有着太过相似的地方，或者是迷茫、或者是渴望温暖、或者内心期待关爱，你读懂了我的生活，我也因你的关爱而快乐，深陷其中，这些感觉都是强烈而真实的。每天都在看那些可以捕捉到你身影的图片，抑制不住地疯狂想念。只是，你不再相信我、也不再相信自己。寒冷的街道上，你依然会为我暖手，哪怕任性的我已将你伤得这么深这么深……你选择了放弃，在那些令你彻夜难眠的夜晚之后，你说，再也没什么值得你去牵挂的了，包括我……发抖的声音、发抖的双手，我在你怀里哭不出眼泪。空旷道路上，行乞的城市流浪者，让我觉得自己也就象一个乞丐，卑微低贱、被拒绝。

转弯之后，你离我越来越远，我想我还是输给了我自己。其实一直都知道，这样带给你的伤害，慢慢的会让你觉得痛苦、觉得失望、慢慢的你会觉得越来越累，最终你就会选择放弃。这是我设想中的结果，然而还有一个十分变态的自私的目，想让你觉得很痛心、很失望的时候，也许可以站在我曾经的立场上去思考你的状态，去思考这些时间以来，优柔的你、矛盾的你，到底带给我了什么。也想告诉你，我累过多少次、我哭过多少次、而我又是多少次又多少次地坚持下来、我还是多少次又多少次地跟自己说，多给一些时间吧，你总会懂的。内心深处一直都在害怕失去，却强迫自己克服这明知无法克服的恐惧。你说，这一切都是我的错，是我亲手毁了我们本可以有的幸福，扼杀了一切应有的可能。是的，都是我的错，我也痛恨自己，我总是用这种伤害自己又伤害别人的方式，惩罚自己也惩罚深爱我的人。

你说你累了，真的累了。哪怕我拾起所有的温暖和爱去找你,你也不会再予以理会。哪怕一如既往地想念、哪怕下定决心了再也不回头、哪怕每次分开都那么地舍不得你、哪怕写到这里，泪水又开始滴落……我根本找不到记忆的删除键。

真的可以，从零开始么？就让枯萎的秋天将我枯萎。

一遍一遍地听《富士山下》，哪怕每次是你在唱，都从没这么仔细地看每行歌词。

拦路雨边至雪花 饮泣的你冻吗
这风褛我给你磨到有襟花
连掉了即也不怕 怎麼始终牵挂
苦心选中今天想车你回家

如让我不再送花 伤口应已结疤
风翻开了心里坟场才害怕
如若你非我不嫁 彼此终必火化
一生一世等一天需要代价

谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有

何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走
我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有

情人节不要说穿 只敢抚你发端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖 应该怎么规劝
怎么可以将手腕忍痛划损

人活到几岁算短 失恋只有更短
归家需要几哩路谁能预算
忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远

你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒